КЕТАМИН VHQ закладка Бирюсинск

Е, братва, я вам сейчас расскажу как я устроила такое го*** на своей последней вечеринке! Вы даже не представляете, какие катки я выкатила!

Сначала я решила купить себе такую вот хорошую закладку - кетамин. Мне очень повезло, я обычно через своих гоп-друзей закидываю. Но на этот раз я сама решила взяться за дело. Улицы района, где я живу, просто изобилуют торговцами, и найти свою дозу не составило особого труда.

Я вышла на площадь, где обычно курят и торгуются нашими закидами, и уже через пару минут нашла своего поставщика. Как только я подошла, он сразу понял, что я хочу. "Ишь, девка, кета, да? Легко заберешь, в касание!" - сказал он, ухмыляясь.

Я отдала ему деньги, а он предложил мне немного задержаться. Оказывается, у него был еще один товар, который я раньше не пробовала - микс. Это были такие закладки, которые могли сразу и в киску и в дым, знаете. И я решила попробовать.

Мы пошли в его район, в темное подворье. Там мы вместе выпили пару пивасиков и затянулись миксом. О, братцы, это был просто п***ц! Я чувствовала, как тело отстраняется от реальности, а душа летит в небо. В общем, я высадилась на измену, но мне было абсолютно пох*й.

После этого я взяла свою закладку - кетамин и пошла обратно домой. Мне уже так хотелось устроить что-то безумное на вечеринке, что я почти бежала.

Дома я раздербанила кету и пригласила своих гоп-друзей. Вечеринка началась, и все были в приподнятом настроении. Мы дымили, пили и устраивали безумные игры. Вы не поверите, но кто-то даже решил снять клад - забрать закладку у меня прямо из рук!

Ну что я могла сделать? Я решила не драться и просто отдала дозу. Все равно я уже была в состоянии отупения от всех этих наркотиков и алкоголя.

Вечеринка продолжалась дальше, и нам было все равно на все. Мы просто наслаждались этим безумством и свободой.

Через несколько часов, когда наши силы начали истощаться, я поняла, что пора закончить этот безумный микс. Мы включили громкую музыку и начали танцевать, исполняя нелепые движения. Вот это был настоящий рай!

Однако, в какой-то момент, в нашу беззаботность ворвалась полиция. За дверью раздался громкий голос: "Раздербанить все! Это полиция!".

Мы успели только схватиться за одежду и попрятаться в укрытие. Но наши лица были полностью обнажены, все мы были видимы. Хотя, честно говоря, нам было уже все равно. Мы уже были так вдали от реальности, что ничего не страшно.

Нам пришлось расстаться и уйти каждому своей дорогой. Но в этом эпическом гоп-путешествии я получила неимоверное количество впечатлений. Я почувствовала всю свободу этого безумного мира, который так далек от обычного.

Так что, братва, если вы хотите попробовать что-то новенькое, обязательно попробуйте высадиться на измену.

В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.

Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.

Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.

Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.

Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!

Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!

Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.

Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!